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viernes, 7 de junio de 2013

Cucharita, taza o cubo??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: 

Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
   
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal quitaría el tapón.... 

Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     

Yo prefiero una habitación con vistas al jardín y tu...??? jajajajaja


sábado, 18 de mayo de 2013

Unos Chistes






Siempre desde el respeto...

Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, perdona, me gusta la patata.


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.


Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.


Dice un tipo:
- Mi vecino me tiene cansado: todos los días toca el timbre de mi casa a las 4 a.m. y me insulta.
- ¿Y tú qué haces?
- Sigo tocando la batería.


La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:
- Pepe, Pepe, asómate por la ventana para que crean que tenemos perro.
Y él le responde:
- Asómate tu para que crean que la casa está embrujada.


Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
- Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
- ¡No! A esta hora la familia ronca.





Y para terminar...









sábado, 27 de abril de 2013

Unos Chistes...jajaja

Buenas noches!!!!!

Hace mucho que no os dejo unos chistes, así que disfrutarlos y espero que leyéndolos paséis un ratito agradable.










jueves, 11 de abril de 2013

Chiste


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado. 

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al hombre:

Pero ustedes, ¿nunca han discutido? 

'No', Respondió el marido ...

¿Y cómo es eso?

Mi mujer ha sido criada por su padre, un hombre de campo, un hombre decidido pero determinante. ...

Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que más quería ......

Ella era mujer de campo, y esa yegua como su mejor amiga.

Era la criatura que ella mimaba más en la vida. 

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua. 

En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó.

Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS. 

Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó,

Ella bajó y le dijo: ... y TRES

Acto seguido saco la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

'Yo totalmente absorto y molesto le recriminé:

¡Pero estás loca, mujer!, Pero cómo se te ocurre matar a ese pobre animal. Estás desquiciada, asesina!

Mi mujer me miró fijamente y me dijo: UNO...  

Y desde entonces, ¡NO HAY NINGÚN PROBLEMA ENTRE NOSOTROS ..!






viernes, 1 de febrero de 2013

Reflexiones de Quino


Quino, el caricaturista argentino autor de Mafalda, desilusionado con el rumbo que está tomando el mundo en cuanto a valores y educación, expresó su sentimiento al respecto...brillante!










La genialidad del artista produce una de las mejores criticas sobre la educación de los hijos en los tiempos actuales.....

sábado, 3 de noviembre de 2012

Chiste del sábado por la noche


Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimento   de coche-cama de un tren.

Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.

A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice:

- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿podría Ud.. alcanzarme otra manta?

La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:

- Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados.

El hombre, encantado, dice:                                                                                                               

- ¡De acuerdo, fenomenal!

Entonces la mujer le dice:                                                                                                                   

- ¡Cógela tú mismo, gilipollas!... 



domingo, 28 de octubre de 2012

Chiste del otoño


Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
     El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y
     quería conversar.
     Le dijo: “Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano...”
     De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos
     segundos y luego trató de dormirse otra vez.
     En pocos momentos ella le dijo nuevamente: “Entonces me besabas...”
     Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la
     mejilla y luego se acomodó para dormirse.
     A los treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello...”
     Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
     “A dónde vas?”, le preguntó ella.
     “¡¡¡A buscar los dientes…!!!”


domingo, 7 de octubre de 2012

Chistes 9



Un ganadero compra una ordeñadora automatizada. 

Cuando llega el equipo, y ya que su esposa estaba de viaje, decide probarlo, de modo que insertó su miembro en la succionadora y encendió el equipo,... y todo sucedió automáticamente.

Se dio cuenta que el equipo le brindaba mas placer que su esposa, éxtasis total ... exhausto cuando la diversión terminó, se dio cuenta de que no podía retirar su miembro del equipo. Intentó de todas formas, . . . pero nada; y empezó a ponerse nervioso.

Se estiró hasta alcanzar los papeles de la ordeñadora que habían quedado sobre la mesa. 

Leyó el manual sin conseguir ninguna información que lo ayudara, movió todos los botones, apagó el equipo y finalmente lo desenchufó, sin ningún resultado, así que decidió llamar a la línea de Servicio de la compañía, 1-800-ORDEÑO:

-Hola, buenos días señorita, yo adquirí una ordeñadora automática en su compañía, trabaja fenomenal, pero, ¿Como puedo hacer para remover los succionadores de los pezones de la vaca?, están como atascados.!! !!

- Ahh!!! Señor, no se preocupe. . ., -respondió la telefonista, -la máquina los liberará automáticamente cuando recolecte 5 litros de leche.......





Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

- "¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

 -"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal. 

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

-"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?" .

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

- "Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.  ¿Por qué quieres matarte?" 

- Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".




Un día mi mamá salió y quedé a cargo de mi papá. Yo tendría quizás 2 años y medio.

Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes favoritos.

Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé una tacita con té, que era solamente agua.

Después de varias tazas de té y de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa.

Mi papá la hizo esperar en la entrada  para que me viera traerle otra taza de té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto.

Mi mamá esperó, me vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró mientras se la tomaba.

Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:

Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede alcanzar agua es... del  inodoro  ????






domingo, 16 de septiembre de 2012

Unas risas...más chistes


Novia: - Hola mi amor, ¿donde estás?
Novio: - En mi casa apunto de dormir, ¿y tú?
Novia: - ¡¡En la discoteca, detrás de ti!!

******

Un borracho, caminando dificultosamente, es detenido por un policía a las tres de la mañana y le pregunta:
- ¿Adónde va ud.?
El tipo, hecho mierda, le responde:
- Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta de un padre... bla, bla, bla...
El policía lo mira incrédulo y le dice:
- ¿En serio? ¿Y quién va a dar esa conferencia a estas horas?
- Quién va a ser, carajo... ¡¡mi mujer cuando llegue a casa!!

******

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.
- ¡Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento... ¡Suegraaaa: le buscan!

******

Querido nieto, El otro día tuve una experiencia religiosa increíble y que quiero compartir contigo.

Fui a la librería cristiana y allí encontré una calcomanía para el auto que decía:
'TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS'.

Dado que había tenido un día muy malo, decidí comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche.

Al salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos vehículos. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. Allí me quedé parada (porque la luz estaba roja), pensando en el Señor y en todas las cosas buenas que nos ha dado.

No me di cuenta que la luz se había puesto en verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.... Fue maravilloso!

La persona que estaba detrás de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba: 'Dale, por el amor de Dios...!!!'.

Dirigidos por él, todos hacían sonar la bocina. Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través de la ventanilla, totalmente emocionada.

Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunté a Betito mi otro nieto, que estaba conmigo, qué quería decir ese saludo.

Me contesto que era 'un saludo hawaiano' de buena suerte.

Entonces yo saqué mi mano por la ventana y saludé a todos de la misma manera.

Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia Religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un auto cercano se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a qué templo voy, pero en ese momento fue cuando vi que la luz estaba verde.

Entonces, saludé a todos mis hermanos y hermanas y pasé el semáforo.

Después de cruzar, noté que el único auto que había podido pasar era el mío, ya que la luz volvió a ponerse en rojo, y me sentí triste de dejarlos allí después de todo el amor que habíamos compartido. Por lo tanto, paré el coche, me bajé, saludé a todos con el saludo hawaiano por última vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres. 

Besos, tu abuela.


Chiste del sábado por la noche....


Una mujer llegó a su casa y le dijo al marido: ¿Te acuerdas de esas jaquecas que me daban cada vez que íbamos a hacer el amor? ¡¡¡Ya me curé!!!

- Como, ¿ya no tienes más dolor de cabeza? – 

La esposa le respondió: Mi amiga Juani me indicó un terapeuta que me hipnotizó. 

El médico me pidió que me pusiese frente a un espejo y repitiera para mí misma: 

'No tengo más dolor de cabeza... 
 No tengo más dolor de cabeza... 
 No tengo más dolor de cabeza... 
No tengo más dolor de cabeza.'

Bueno hice eso y mi dolor de cabeza desapareció.

El marido todo maravillado le respondió: - ¡¡¡Que maravilla!!! ¡¡Esto es fabuloso!!

La esposa aprovechó la oportunidad y le dijo: - Mira cariño, como últimamente no tienes mucho interés en tener sexo, 

¿Por qué no visitas a este médico?, tal vez te pueda curar, y que tengas ganas nuevamente.  

El marido le hizo caso y pidió una hora donde este médico fabuloso.

Después de unos días de terapia.

Llegó a casa como un vendaval . Comenzó a quitarse la ropa y arrastró a su mujer a la habitación. 

La acostó en la cama y le dijo: - No te muevas mi amor, ya vuelvo.

Fue al baño y cuando volvió a la alcoba saltó sobre la cama y le hizo el amor de una forma tan ardiente, como nunca antes lo había hecho con ella. 

La esposa toda asombrada le dijo:

- ¡¡Ay cariño, fue maravilloso!!

El marido nuevamente le dijo: - ¡No te muevas que ya vuelvo!

Fue al baño, y la segunda vez fue mejor que la primera. La mujer no quería más, estaba en éxtasis con esa maravillos a experiencia.

El marido le dijo nuevamente: - ¡No te muevas, ya vuelvo!

Fue al baño, pero esta vez la mujer lo siguió sin que él se diera cuenta. El marido estaba frente al espejo y repetía para sí mismo:

-No es mi mujer... 
No es mi mujer... 
No es mi mujer... 
No es mi mujer.

Nota: Los funerales del marido serán mañana a las 10.00 en la capilla del Cementerio Municipal.

El médico de la fabulosa terapia continúa en estado grave en la unidad de cuidados intensivos con fractura de cráneo.




domingo, 9 de septiembre de 2012

Chiste 7


¿Véis por qué es muy importante saber idiomas?

Un tipo fue a visitar a su amigo y vecino, japonés que había sido  víctima de un grave accidente automovilístico, en la Unidad de  Terapia Intensiva.  

Al llegar encontró al nipón todo entubado. 

Un tubo por aquí, un tubo por allá… Cables por todas partes.

Se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama de su amigo,  que se hallaba  sereno y reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su frágil cuerpo. 

De repente, en  un momento dado, el  amigo  despierta y con los ojos casi  fuera de órbita, grita:

“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,  SUSHI MASHUTA!!!” 

Dicho esto, suspiró y pasó a mejor vida.

Las últimas palabras del amigo quedaron grabadas en la mente de nuestro protagonista.

En el funeral, el  individuo en cuestión se aproximó a la madre y a la viuda  y les dijo abrazándolas:

―Señora Fumiko y señora Shakita,  nuestro querido  Fuyiro, segundos antes de su fallecimiento, me dijo estas  palabras que no consigo olvidar:

“¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA,  SUSHI MASHUTA!!!” 

―Y no sé qué quieren decir.

La madre de Fuyiro se desmayó  casi al instante, y la viuda miró asustada al vecino.

El tipo insiste:

―¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita.

La viuda lo miró con rabia y respondió:       
                
“¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL  OXÍGENO, HIJO DE PUTA !!!”




El director de Recursos Humanos de una importante consultoría se dispone a hacer una prueba de selección de futuros trabajadores.


Desde la tarima, propone a los candidatos el siguiente problema: 


-Teniendo en cuenta el volumen que ocupan ustedes, la velocidad de un rayo lumínico solar, la suspensión del polvo desplazado por la tiza y las vibraciones emitidas por mis cuerdas vocales, calculen la edad que tengo. 


Todos los candidatos tiemblan ante el problema, excepto uno que levanta la mano y dice de inmediato: 


-Cuarenta y cuatro. 


El director se sorprende y pregunta: 


-Y usted, ¿cómo lo sabe? 


-Porque tengo un hermano que tiene 22, y es medio gilipollas.. 





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